HUMOR DEL ADOBERO 12

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Ahora comparto con ustedes un poco de buen humor para todos…

EL PADRE NOVATO:

 

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El nuevo padre del pueblo se encontraba tan nervioso en su primer sermón, que casi no pudo articular las palabras. Así que acudió con el Arzobispo para pedirle un consejo.

-      El Arzobispo le dijo: “Tómate una pequeña copa de tequila antes de iniciar la misa para que te sientas más relajado hijo”

Al domingo siguiente antes de salir a oficiar la misa el padre siguió el consejo del Arzobispo, solo que como aún se sentía muy nervioso decidió aumentar un poco la dosis a varias copas de tequila.

Al iniciar su sermón, efectivamente se sintió muy bien y dio un sermón tan emotivo que mantuvo a sus feligreses al borde de sus bancas y atentos en todo momento.

Cuando finalizó la misa encontró en la sacristía una nota del Arzobispo que decía lo siguiente:

Estimado Padre: Le anexo algunas observaciones acerca del sermón de hoy y unas recomendaciones para el próximo:

·        Si aún se siente nervioso la próxima semana, solo tome una pequeña copa de tequila, no toda la botella.

·        No es necesario que escarche con sal y limón el borde del cáliz.

·        La caseta que se encuentra al lado del altar es el confesionario. No baño publico

·        La canasta que se pasa entre los feligreses es para las limosnas, no es “la coperacha para el otro pomo”

·        Existen 10 mandamientos, no 15.

·        Los apóstoles eran 12 no 'un chingo'. Ah, y ninguno era maricón.

·        Caín asesinó a Abel, no “le partió su madre”.

·        No nos referimos a Jesús y sus discípulos como “Chuy y sus compas”.

·        Judas fue un traidor no “un hijo de la chingada”.

·        El agua bendita es para bendecir no “para curarse la cruda”.

·        Por favor, evite volver a predicar su sermón sentado en la escalera del altar y con la copa en la mano.

·        El cirio no es para prender cigarros, y de preferencia no vuelva a fumar.

·        Dios expulsó a Adán y a Eva del paraíso por pecadores, no “los mandó a la chingada por cul…”.

·        Las hostias son para darlas durante la comunión y no deben ser usadas como botana.

·        Los pecadores se van al infierno y no “a chin… a su madre”.

·        El coro de la iglesia no sabe tocar cumbias.

·        Su iniciativa de llamar al público a bailar fue buena, pero por favor no vuelva a hacer el trenecito por toda la iglesia.

·        Por último, aquella “pinche vieja gorda de vestido morado que estaba sentada allá atrás era “Yo, su obispo”…

-      Atte. El Arzobispo

-      “Pax vobiscum”

EL PINGÜINO.

 

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Dos Borrachos tocan la puerta de un Convento, y sale la Madre Superiora…

Uno de los Borrachos pregunta:

-      Madrecita, ¿tiene monjas de 2 metros?

-      Si hijo, como 2 o 3 hermanas

-      Madre, y ¿tiene Monjas de 1.50 metros?

-      Si hijo, como unas 14

-      Y Madre, ¿tiene Monjas de 1 metro?

-      No hijo, no… ¡ninguna!

Y uno de los borrachos le dice al otro:

-      TE LO DIJE MANUEL, ¡¡LA DE LA FIESTA ERA UN PINGÜINO!!

EL MISIONERO:

 

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Un misionero iba por la selva y en el camino se le atraviesa un león hambriento, el misionero se arrodilla cierra los ojos y dice:

-      Dios mío yo sé que tú siempre me has ayudado, has que este león desaparezca y no me coma.

Al abrir los ojos se da cuenta que el león se ha ido. Sigue su camino contento porque Dios lo había ayudado. Después de tanto caminar se cansa y para en un árbol se recuesta y duerme un poco... al abrir los ojos descubre que está rodeado de buitres que lo creen muerto y se lo quieren comer en eso se vuelve a arrodillar cierra los ojos y dice:

-      Dios mío yo sé que tú siempre me has ayudado, por favor haz que estos buitres se vayan de aquí y no me coman...

Y al abrir sus ojos descubre que no hay ningún buitre por ahí tratando de atacarlo... y sigue su camino.

Sigue caminando y escucha unos ruidos en unos matorrales cuando descubre que es un oso hambriento que se lo quiere comer. El misionero corre, corre y corre hasta que sube a un árbol. Desde ahí arriba empieza a rezar de nuevo cierra los ojos y dice:

-      Dios mío yo sé que tú siempre me has ayudado por favor haz que este oso se vuelva bueno.

Y cuando dice eso, el oso está a punto de darle una manotada con su garra para bajarlo del árbol, y en vez de eso, el oso se arrodilla y empieza a rezar.

El misionero baja de aquel árbol se vuelve a arrodillar y dice:

-      Gracias Dios mío, gracias Dios mío, por volver bueno a este oso…

Ve que el oso se arrodilla y alcanza a escuchar que está rezando y dice:

-      Dios mío bendice estos alimentos que vamos a comer...

ATAQUE DE HIPO.

 

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Una monja va al médico con un ataque de hipo que ya le dura un mes…

-      Doctor, tengo un ataque de hipo, desde hace un mes, que no me deja vivir. No duermo, no como, ya me duele el cuerpo de tanto movimiento compulsivo involuntario.

-      Tiéndase en la camilla hermana, que la voy a examinar.

La examina y le dice:

-      Hermana, usted está embarazada.

La monja se levanta y sale corriendo de la consulta con cara de pánico.

Una hora después el médico recibe una llamada de la madre superiora del convento:

-      Doctor, ¿Qué le ha dicho usted a la hermana Maria?

-      Verá, madre superiora, como tenía un fuerte ataque de hipo, le di un susto para que se le quitara y supongo que se le habrá quitado, ¿no es así?

-      Si, a la hermana María se le ha quitado el hipo, pero el padre Juan ¡se acaba de tirar desde el campanario!

CIRQUERO EN EL CONFESIONARIO.

 

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Había una vez un señor que trabajaba en un circo y se fue a confesar. El padre le preguntó:

-      ¿En que trabajas?

Y el señor le dijo:

-      Soy acróbata.

El padre le dijo:

-      No sé qué es eso, ¿podrías hacer una demostración?

El señor hace unas maromas y unos saltos mortales. Unas señoras que estaban esperando para confesarse lo vieron y una le dice a la otra:

-      Con estas penitencias que ponen ahora debimos de habernos traído pantalón.

La otra le contesta:

-      Lo peor es, que yo ¡ni calzones traigo!

Si crees que no eran para todos… es que tienes una mente muy retorcida…. Je je je

¡Hasta el próximo adobe!

"PENSAMIENTO POSITIVO"